you're the only thing that i can throw away

hidupku sedang ngga baik-baik aja sejak akhir november. aku kehilangan semuanya. padahal, di awal sampai di pertengahan november, aku masih ngerasa semuanya baik-baik aja. sampai akhirnya malam terakhir kita ketemu, everything started going downfall. 

i am currently going some bad, really bad things right now and all i need just your arms, but you were never there. you always tell me, "i am here, i am always here," but you're not. 

aku pengen ngelepas kamu, tapi aku ga sanggup. when i am not looking through our pictures, everything seems so easy. leaving you and this world seems so easy to me. but, when i am looking back to those pictures, my heart hurts. i still want to live. i still want to be with you one more time. i still want to see you one more time. 

bim, what should i do? 

i am afraid, i don't wanna die. what should i do.. 

if only i can tell you what i am going through right now. if only life get easier. if only.. 

i am still here for what ifs, for every good things that may happen, for every good things that i believe will come sooner. i am still here, cause i still haven't tell you how i love you so much after all of the things we're going through. i am still here, cause i still want to hold you one more time.

this is the first time, i am having a will to live, i want to stay alive, for the probability of meeting the person that i love. 

lucu rasanya soalnya hidupku sendiri aja lagi berantakan banget. buat ngurusin hidupku sendiri aja aku nangis-nangis setiap hari. tapi, cuma gara-gara satu orang, aku setiap hari minta ke Tuhan supaya aku tetep punya keinginan buat hidup biar kita bisa ketemu lagi. 

Read More

is it love or else?

i don't know what is it but the only thing that i want is you with me. i just want us to work. i just want us to keep here and there. i want you to hold me and not let me go. i want us to work. 

i don't know is this really something called love or is it just another attachment because as you already know that i am sick. i have these issues that made my brain somehow didn't work properly. 

but the only thing that i want is you to stay. 

i don't even know what am i writing right now. i just want these thoughts to get out of my head cause my head hurts as fuck right now. 

do loving someone really need to be this hurt? 

i don't think so.. 

but still, i want us to work.. 

Read More

stuck

halo. kayanya it's been a long time since gue nulis disini dengan format yang bisa dibilang buat ngerant lah ya. this version of me finally come back because i don't think i can keep it inside anymore. it been drained me too much until it can't anymore. 

life's been hectic lately. when i said hectic i mean my mind. i am currently thinking 24/7. when i rest, i can't fully rest both of my mind and my body. soalnya, gue ga ngerasa gue bener-bener capek jadi istirahat pun ga berasa istirahat lagi. skripsi gue disitu-situ aja, belum ada kemajuan sama sekali. masalah gue juga disitu-situ aja, belum ada solusi sama sekali. ada sih, cuma mungkin belum keliatan aja. 

gue juga pengen sibuk kaya yang lain. tapi, ada yang bilang, ya orang punya waktunya sendiri-sendiri. tapi waktu gue kapan? gue gatau harus mantain my mental health kaya gimana lagi. gue takut gila aja kalo kaya gini terus. like, we're stuck in the same circle. 

gue mau ada progress juga, gue mau izinnya cepet keluar dan bisa cepet ngerjain. gue cuma mau cepet ada kemajuan dan lulus, udah. 

kaya gini ya ternyata beratnya hidup semester akhir kalo sendirian. 

Read More

when i am used to sadness

i don't think i can be normal anymore. i am, myself, fully used to sadness right now. so, it feels strange when my mind is at peace, even for a while. it feels so strange, that i need to seek something to feel sad again, to tear my eyes again. 

it's not normal. i am sick. but i don't know where to seek help. 

Read More

uncertainty

dulu, aku lebih suka ngambil foto pake teknik blur, intinya aku suka sewaktu gambarnya ga keliatan begitu jelas. waktu itu, menurutku itu cantik, dan lebih banyak makna aja. saking seringnya aku ambil gambar yang ngeblur, salah satu temenku, sebutlah dia tama, yang suka ngefoto juga, sampe hafal sama kebiasaanku yang satu ini. setiap kali aku ngefoto dan ngasi liat hasilnya ke dia, dia pasti bilang, 

"ngeblur lagi ya? kaya foto kamu sebelum-sebelumnya. tapi gapapa, bagus. kamu kan emang sukanya ngeblur." 

aku nanggepin tama sambil senyum. tapi sekarang, hal-hal kecil ini ternyata udah berubah.

 

aku mulai ga terlalu suka ambil foto ngeblur. aku lebih suka ambil foto yang jelas, bahkan seringnya aku zoom in waktu ambil gambarnya. sadar akan hal ini, aku jadi mikir, apa ini ada hubungannya sama aku dulu yang lebih suka menebak-nebak, dibandingin aku sekarang yang lebih suka sesuatu yang pasti-pasti aja. 

dulu, aku suka sesuatu yang mungkin ga keliatan terlalu jelas, karena kupikir kedepannya bakal banyak kemungkinan yang bisa terjadi. tapi, sekarang, aku lebih takut sama sesuatu yang ga jelas. aku lebih suka sama yang pasti-pasti aja. yang bisa aku pegang, yang bisa aku rasain dengan jelas, dan kalo bisa dalam waktu yang lebih lama. 

kalo kalian lebih suka yang mana? sesuatu yang jelas atau yang samar-samar? 

Read More

feel grounded

halo. jadi, kendala kita masih sama kaya bulan lalu. aku setiap tidur pasti mimpi buruk, ga pernah engga. belakangan lebih parah. aku selalu kebangun deg-degan, kaget, terus takut aja gitu perasaannya. padahal, ya aku masih disini, di kamar, aku ga kemana-mana. ga ada suatu apapun yang nyakitin aku sekarang. tapi, somehow, otakku ga bisa memproses itu. 

aku bangun, ketakutan, gitu terus setiap harinya. aku tau kok akar masalahnya dimana, tapi, ya belum ketemu solusinya aja. jadi, aku cuma bisa takut, dan takut. aku gatau harus ngapain lagi. 

aku pengen, sekali aja, ga bangun ketakutan kaya gitu. aku pengen bisa tidur, yaudah tidur aja. tanpa bingung besok harus apa, besok makan apa, besok hidup bakal kaya gimana. 

tapi, yang namanya hidup, kayanya ngga bisa kaya gitu ya. pasti ada aja yang harus kita pikirin. ada aja yang harus kita kerjain. 

sometimes, aku wondering deh, orang-orang yang bisa berobat rutin ke therapist enak ga ya, feel better ga ya. yang dapet obat dan bisa tidur, at least for a moment, enak ya kayanya. but again, we never know. we never know each other. 

karena masalah yang ini, aku sama sekali ga fokus ngerjain skripsi. aku gatau harus gimana. aku bahkan berenti nulis, karena aku gamau masalah ini kecatet pernah ada di hidupku. aku malu banget. baru kali ini aku ga cerita ke siapapun, sama sekali, soal masalah ini. aku bohong ke orang-orang, biar aku survive. i am so sorry. 

aku cuma berharap, masalah ini bisa segera ketemu jalan keluarnya. aku ga akan serakah lagi ko setelah ini. aku harap, aku bisa belajar banyak dari ini semua. 

Read More

tentang kebahagiaan

beberapa bulan ini, aku terus mengalami mimpi buruk. aku tidak bisa membuat diriku merasa nyaman. aku tidak bisa istirahat dan tidur dengan tenang. aku selalu merasa tertinggal dan merasa bahwa aku harus memaksa diriku melakukan berbagai hal yang belum bisa aku lakukan. dan aku sangat tersiksa karena hal itu. 

aku ingin, setidaknya aku bisa menerima keadaanku saat ini, aku ingin menerima apa yang sekarang aku punya. waktu luangku, teman-temanku, buku yang bisa kubaca, kopi yang bisa kuminum, berbagai hidangan yang bisa kumakan. 

aku ingin menikmati detik-detik aku masih bisa berkumpul bersama banyak orang sebelum akhirnya aku kembali sendirian. kembali ke dalam kekosongan yang menurutku penuh akan kebencian. aku bahkan membenci posisi ini. 

aku ingin melepaskan semua kebencian yang masih aku genggam. aku ingin melepaskan segalanya. segala yang aku punya dan tidak punya. segala yang menjadi milikku sementara dan tidak selamanya. segalanya, yang sebenarnya bukan benar-benar ada. 

setelah melepaskan semuanya, kemudian aku ingin bahagia. 

aku ingin merasakan kebahagiaan yang katanya bukanlah titik tertentu yang harus dicapai. aku ingin merasakan kebahagiaan dalam setiap detik dalam harinya. kalau setiap detik terlalu banyak, aku ingin merasakan kebahagiaan dalam beberapa detik saja. asal itu bisa membuatku kembali menginginkan kehidupan dan berhenti memikirkan kematian. 

aku ingin kembali mencintai kehidupan dan kebahagiaan yang ada di dalamnya. 

aku ingin mencintai semuanya..

Read More